| Лицеисты сперва робели и краснели. Но прошла пара минут, и даже они понемногу освоились. Освоившись, щупали Наталью из сиськи и цокали языками:
- А Пушкин-то не дурааак…
Подошел Державин. Плечом распихал школоту и долго, основательно мацал Наталью за жопу. Удостоверившись, что все чинно и благородно, покачал головой. Степенно крякнул:
- Эка цаца..
Подтянулся в классную комнату и Жуковский. Долго сравнивал бледное женское лицо перед ним с румяным мужским на медальоне. Сходство было незначительным. Но поэту все равно понравилось:
- Цирцея, блять..
Один лишь Пушкин молчал насупившись. Ему Наталья больше нравилась живой. | comments: Оставить комментарий   |
| А в конечном итоге ему остаются лишь грязная посуда да пустые бутылки… а еще вопросы.
1. Чьи трусы до сих пор весят на люстре?
Не, я конечно не против… Но чьи они?!
2. Кто пролил пол-литра Canadian Club’a?
Покайся, сволочь, тебе скидка выйдет..
3. Кто все же имел нормальный размеренный секс?
А не вот эту вот хуйню в хомячином ритме под осуждающее сопение завистливых и обделенных
4. Чья добрая рука принесла бутылку Maker’s Mark.
Я эту руку пожать хочу. Makers охуенен
5. Посуда. Сколько всего в итоге побили-то?
Точно минус рюмка, минус пара фужеров, минус стакан под лонги.. а еще?
6. Какие потерянные вещи мне надо найти?
Ну не верю я, что никто ничего не проебал
7.Были ли менты или хотя бы соседи?
Есть подозрение, что нет
8. Как звали ту охуенную телку, которая пришла с итальянцем?
Итальянец кстати тоже охуенный, не иначе
9. Были ли жертвы кроме Вострова?
Его смертельная царапина уже начала расползаться по всему организму. Подозреваем гангрену и свиной триппер
10. Где фотки?
Я точно помню, что мы снимали девушку в коротеньком. Вроде бы даже сняли.
11. Все же чьи трусы на люстре?
Судя по их размерам, у владелицы трусов должна быть просто охуенная задница.
12. И последний вопрос.
Чо, блять, не пиздато разве было?!? Не, ну разве не пиздато?? | | comments: 8 комментариев or Оставить комментарий |
| Господа эксперты, подскажите.
В какую сумму денег этот список можно уложить? А то он целиком и весь нужен.
1. штаны гортекс вудланд
2. коллиматор aimpoint/eotech реплика
3. флис windblock
4. термуха/влагоотвод (первый слой)
5. watch cap
6. tactical ball cap | | comments: 8 комментариев or Оставить комментарий |
| Атом фон Голани проснулся резко и неожиданно. В ушах противно звенело: Дилинь-дилинь-блять-дилинь! Спустя десяток секунд Атом понял, что звон исходит отнюдь не изнутри головы, а снаружи. Надрывался мобильник.
- Алло
- Привет, проснулся?
- Проснулся
- Ну вот и пиздуй на работку
- Через 40 минут буду
Началось, е-мое. Всем здрасьте
*на лице Вострова читалось выражение, которое обычно приличествует моменту свершения кровной мести. Ну как же, теперь вот и Атом хрен два поспит до обеду | | comments: 7 комментариев or Оставить комментарий |
| Все умеют мишки-гамми!!
Возьмите бутылку красного сухого. Желательно дешевого. Перелейте в объемистую тару, поставьте на огонь.
Всыпьте корицы, гвоздики, душистого перца, лимонной цедры и всего того говна, что у нас за приправу считается.
Хорошенько прогрейте, накрывши крышкой подобающего размера. Разлейте по бокалам. Долейте холодной колой.
Пейте медленно. Делая вид, будто так и надо.
*Рецепт рассчитан на одновременный просмотр анимационного фильма "Мартынко". В противном случае может не торкнуть!!
| | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| Весь такой мокрый, скользкий и блестящий. Как пятак из кармана джинсов, брошенных в стиральную машинку. Положить его на подоконник и пускай сохнет. Хуй с ним, сегодня все равно не нужен. А завтра снова будет сухой, горячий и такой, знаете ли, звонкий.
Такой сегодня мой город. Люблю его, этот пятак неразменный.
Все ругают, говорят, мол, говно. Но пятак ведь не червонец, чтобы всем нравиться.
Вышел из подвала на Рождественке и повернул налево. Я бы, конечно, и направо повернул. К метро. Но туда все повернули, а мне хотелось плеер послушать. Вот я налево и повернул. Через пять минут на Трубную площадь вышел. Она вся такая мокрая, дырчато-кружавчатая. Вы когда-нибудь женское белье после стирки на балконе развешивали? Ну вот именно такая и она была, Трубная площадь.
Переполз через Петровский бульвар. Очень похоже на «Апокалипсис» Копполы. Огни слева, огни справа, шум, шорох, крики в ушах. Вода под ногами, такая холодная, мокрая и грязная. Так чтобы думать не только о сексе и LSD, а еще о чем-нить. Желательно более хорошем, добром и правильном. Очень непохоже на «Апокалипсис» Иоанна Богослова. Пошел вверх по Цветному. К Садовому. Цветной. Садовый.
У Никулина очень большая ладонь. Железная, холодная и мокрая. Пожимая руку Никулину, понимаешь, что ты – ну в принципе – хуйня. Вот Никулин не хуйня, а ты – вполне себе она. Она такая же как ты, но не такая, как Никулин. Хотя трахаешься ты, конечно, с ней, а не с Никулиным. Впрочем, ты и сам иногда совсем мудак. «Здравствуй, Юра – Здравствуй, Антон». «Пока, Юра. - Прощай, Антон».
На Садовом очень шумно. На Садовом как на взлетной полосе, как на посадочной. Иду по нему на восток. В теории, так можно дойти до Тибета, но это в теории. На практике, наверное, только до проспекта Мира. Там можно купить пачку Gitanes и пожалеть, что у сербов в «Славе» уже закрыто. Нет, не нам – уебанным путникам – достанется эта горячая плескавица и чевапчичи с каймаком. И ракия из дуни. Ах, gitana mia! Ах, me estas dando mala vida! Ах, gitana mia, por favor!
В переходе на Сухаревской никто на гитаре не играет. Обычно играет мудак, а сейчас мудака нет и никто не играет. Я выползаю из перехода у Склифа, там где «Странноприютный дом». Неплохо было бы, если б мудака из перехода увезли в Склиф. Неплохо было бы всех мудаков в Склиф! Впрочем, если их всех в Склиф, то это уже какой-то Fallout. Молодые и сильные – выживут. Выживет парень Вик и его пес Блад. Остальные в Склиф. Лично меня – на 1-й Коптельский, это налево. Это что-то среднее между Склифом и всеми остальными. Да и я сам что-то среднее между мудаком и Никулиным. Клоун-хуёун.
В подъезде горят лампочки. Излишне лишние.
BANG!!
Завтра я все-таки куплю веник и замету осколки.
А сегодня я сам себя замету. В совок и в жежешечку. | | comments: 21 комментарий or Оставить комментарий |
| На диване телка спит
Прям как дохлая лежит
..
Братюнь, хелп а!
Думаю, рифмовка должна быть в стиле Филатова
--------------------------------------
Upd 1:
Если телка правда сдохла
Никуда не убежит!
Upd 2:
Ну а если ще не сдохла,
То, скорей всего мандит.
| | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| Бард-кафе "Синий троллейбус" обречено на успех.
Что еще можно сказать о месте, которое еще не открылось, но где уже выступал Нойз.
Ваня ведь реально не поэт. Он ведь как бы бард, бля. Ну и "Синий троллейбус" - бард кафе.
Кстати, отыграл Нойз зачетно. На фристайлы день выдался более чем удачным.
У меня теперь даже нойзодиск есть.
*здесь должно быть видео, но его пока нет
И эта, чуть не забыл.
ПАКЛЯ!!111 | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| Бывает такая ерунда, что собрался ты спать – а тебе не спится. Лежишь в постели, смотришь в потолок и понимаешь, что заснуть уже точно не сможешь. По крайней мере, сегодня. Потому что тебе не просто спать не хочется, а прям-таки не можется. То судорога какая-нибудь по телу пройдет, то почешется что-нибудь где-нибудь, то жрать, то срать захочется. В общем, организм намекает: вставай, мол, дружок. Нефига валяться.
Ну ты и встаешь. Только дурак со своим телом спорит.
В такой ситуации заставлять себя заснуть – самое глупое, что сделать можно. В конце концов, отдых по идее должен быть нужен твоему телу. Так? А тело тебе говорит: не хочу отдыхать. Так? Ну вот и не мучай его, свое тело. Не получается спать – так не спи, займись чем-нибудь другим. И неважно, что ты в этом часу как раз спать вроде бы привык. Как привык, так и отвыкнешь. Делать нужно то, что необходимо, а не то, к чему ты привык.
Короче, этот пост конечно же про страйкбол. Так-то. | | comments: 1 комментарий or Оставить комментарий |
| | Пожалуй, главное отличие меня от К. состоит в том, что я иногда мудак. А он иногда не мудак. | | comments: Оставить комментарий |
| Есть женщины в славянских селеньях. Не дохуя, конечно же, но есть.
Вот тут одна из них про алкоголь пишет. Отлично пишет. Enjoy:
Алкоголь в моем понимании должен быть крепким, настоящим и ничем не разбавленным.
В идеале- черный ром, например, или хорошее виски.
Пить не до дна я не умею, запивать мне не нужно, когда остановиться -не понимаю
Ну чо, норм?
Вот то-то же.
Дочь-то ваша, Варюша, чудо как хороша. Как работает левой снизу.
Не только в писятые-шысятые телки были пиздатые-заебатые. Ща тож есть. Не дохуя, конечно же, но есть.
*ага, мне даже похуй на средний род у виски. Хороший виски к грамматике равнодушен.
| | comments: Оставить комментарий |
| Все будет потом. Сейчас есть то, что сейчас.
И едва ли это хорошо, едва ли это плохо.
Просто живу-то я именно сейчас. И тут уж выбирай:
либо ты любишь, то, что есть сейчас - либо ты не любишь ничего в принципе.
И я люблю, конечно же.
Почему?
( Не знаю. Just ‘cause. ) | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| | Обожаю капибару.
Про нее расскажу, конечно же. Взахлебблядьрасскажу.
Капибааааара! Как можно произнести это имя без придыхания?
Разве дозволено кому-то отрывисто бросить его походя, стряхнуть с губ в спешке?
Нет. Капибара – это звучит гордо.
Ах, какова она… капибара! Ах, какие у нее викторианские кресла в вольере!! А какой камин! А плед, плед из тартана высшего сорта в клетку такую дивную, что ни сказать, ни пропеть. Ну и костюм конечно лучшего крою. Ну и шляпа, разумеется. А трубка, трубка вишневого корня.. как хороша!! И табачок-то поди «Данхилл», не иначе. Все у капибары хорошо, все ладится. Имение в порядке образцовом, дебет с кредитом сходится, как застежки на корсете итальянской певички. И дом полная чаша, и жена красавица, и дети умнички, и лучшая кобыла второй год подряд дерби берет. Капибара всегда ухожена, причеасана. Бакенбарды ее лучшим парфюмом пахнут. Настоящая капибара – это вам не блядь йоркширская. У настоящей капибары ус пушист и шелковист. Этот ус и есть цвет старой Англии. Именно капибара и есть цвет, а не всякая хуета типа барсука или – прости господи стыдно сказать – выдры. Хорошего зверя выдрой-то не назовут. Хорошего капибарой назовут. И имя ее исполнено достоинства и благородства Просто посмотрите. Вот на стене профиль капибариного прадеда. И каков профиль! Достоинство! Благородство! Стиль! В нем гордость и предубеждение, в нем пиквикский клуб, в нем Домби и в нем сын. В нем же Дэвид Капибарфильд. В нем джентельмен и имя его звучит гордо. Посмотри на эти благородные усы!! Разве есть у какой другой твари такие усы? Нихуя нетути!! Потому что тварь она тварь и есть. А капибара – джентльмен. Капибара это буква за буквой white capia pride, бремя и долг лохматого сверхчеловека. Природа не постеснялась воплотить стихи Киплинга в капибаре и нехуево у нее (у природы, я разумею) вышло. Спрашивается, кто мы такие супротив капибары? (и вот блять ты лично против нее кто?).
Тьфу мы супротив капибары. Ничто. Мелочь. Change. Разменный пятак, шиллинг, пенни.
Все равно что плотник супротив столяра, все равно что Каштанка супротив человека Вот ты, мой друг и товарищ,спросишь меня. если ты спросишь меня. Мол, Тони, с кого ты берешь пример чести и благородства, кто твоей юности честное зерцало. Так я отвечу. Нет, не с графа Де ла Фер, не с храброго герцога Уэссекского, не с адмирала-ебать-его-в жопу-Нельсона. Я всего одно простое слово скажу. Но в каждом слоге будет трепетать сила, гордость и мощь: КА.ПИ.БА.РА. God save the Hydrochoerus hydrochaeri!!
Слава мохнатым представителям водосвинковых !!! Честь!
Слава!
Мощь и сила великой империи! И покуда в московском зоопарке мерно покачивается перед камином капибарино кресло, спокойно могут спать и честный йомен, и трудолюбивый квакер, и даже простой пейзант. Империя в надежных копытах. | | comments: 68 комментариев or Оставить комментарий |
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
atom_golany
